TÅRAR OCH TRAGIK INTAR MOMENTUM

Ett nytt kultur-fenomen har intagit Hindenburgs finsalonger. Som första och, kära läsare, enda publikation, har Polisgazetten fått se smakprov på denna spektakulära underhållning.

- Något liknande har aldrig skådats på denna sida Österhavet, kommenterar Eirikur Halibut, upptäcktsresande i kultur och upplevelser. Den massive myskox-herren tar upp tre fjärdedelar av första bänk på Maximovs Momentum, för andra kvällen i rad.

På scenen sitter Greger Vitsig, nersjunken i en vacker sittpjäs signerad Mommo Radkamp, och med ryggen mot publiken. Halvmeterlånga morrhår vibrerar i luften medan han reciterar, med allvarstyngd stämma. Aldrig, kära läsare, har denna reporters hjärta och själ berörts på ett sådant sätt som ikväll. Herr Halibuts ox-ögon glänser av tårar.

Fenomenet kallas sitt-ner-tragik, och är något som herr Vitsig och Momentums ägare, den ökände mutant-kosacken och sedermera entreprenören Luguber Maximov, återuppväckt från forntidens glansdagar. Det är denna reporters fullständiga övertygelse att denna konstform, denna sitt-ner-tragik, måste ha varit den absoluta toppen av forntidens underhållning. Sällan har sådan högkultur framförts i huvudstaden. Upplev det medan tid finnes!

Vilgot Ytberg
Reporter


POLISGAZETTEN FÅR EGEN FORNTIDSADRESS

Polisgazetten kan nu stolt avslöja vårt senaste automat-tillskott: Packard.

Packard är en välbevarad automat från forna storhetstider och det är denne som gjort det möjligt att kommunicera med er på detta direkta - men också skrämmande - sätt.

Även om ingen förstår exakt hur det fungerar, har Packard lyckats få kontakt med någon form av forntida kraftnät och leverarar nu en aldrig sinande mängd obegriplig kod. Men inte bara detta! Nej, Packard har även gett Polisgazetten en adress, som tydligen användes för kommunikation i den gamla tiden.

Det är ingen vanlig adress, utan

polisgazetten@yahoo.com

Jag förstår precis vad ni tänker just nu, men jag ber er: spring inte ut på Hindenburgs gator och försök leta er fram till ett hus eller inrättning på Yahoogatan. Den finns inte, inte någonstans i hela Pyrisamfundet. Det har mina murvlar tagit reda på.

Skriv däremot gärna en rad till denna adress. Brev till den (om de levereras på rätt sätt) har en kuslig förmåga att fångas upp av Packard, och kan - om ni har tur kära läsare - få sin välförtjänta plats i någon av denna superba tidnings spalter.

Notifikation:

Polisgazetten förbehåller sig rätten att förkasta, förändra, förkorta, förlänga och förvanska insänt material.

KG Hlunga
Chefredaktör

SPEKTAKULÄR RYMNING FRÅN HOLMLÅNGEN

Det var i skymningen det skedde. Med en sinnrikt placerad forntida sprängdosa blåstes ett hål i den bastanta tegelväggen som i åratal omgärdat Samfundets mest hårdnackade brottslingar. Enligt jourhavande kunskapare Ruben Enstehn handlade det om en så kallad nunukluär bomb.

- Mackapären har förmodligen anförskaffats genom samfundsomstörtande kontakter, menar Enstehn, och avviker från Gazettens utsända för att konferera med representant för Säkerhetspolisen. Mystiken ligger tät. Rökridåerna kommer skingras av eder reporters sylvassa penna.

Genom hålet flydde fyra banditer av sällan skådad blodtörst och brutalitet. Det enda namn som Gazetten hittills erfarit är Nikodemus Underkulle, en före detta Ulvrikisk legosoldat. Underkulle tillfångatogs under särdeles våldsamma former förra hösten utanför Pirit, efter rådigt ingripande från Vita Kårens orädda mannar.


image13

Underkulle, med hat i blick mot allt vad Pyri är, och armen i band efter gripandet förra året.

- Jojomensan, med Underkulle på fri fot är det fara å färde, menar en luttrad bäverkonstapel som vill förbli anonym, medan han spänner upp gula tygband med texten "Krims-sceneri" tvärs över hålet. Nymodiga polismetoder i dessa mörka tider.

Alla tycks överens. Nattens rymningsaktion hotar allt vi håller kärt. Gazetten kommer hålla eder, kära läsare, uppdaterade allt eftersom jakten utvecklas.

Fjodor Dotcomjevski
Brott- och straff-murvel

ARGA KNEGARE PÅ STOR-RALLI

image12

Knegar-Ralli i Pirit.


I fredags hölls som brukligt ralli på knegarfiket Dunsen i Knoting i Pirit. Utmärkande för denna kväll var dock den minst sagt agiterade stämningen, stadigt påeldad av följeslagare till Clementz Ulfhielm och hans ideologier.

Frågor som lön, arbetstid och säkerhet dryftades, men sammanstrålningen hade vilken sekund som helst kunnat urarta till ett regelrätt upplopp, om inte Dunsens ägare, den lille ekorrherren Bendo Mazzarin, själv satt stopp för det hela med en rejäl salva hagel i fikets tak.

Beslutades gjorde ingenting, men att döma av skrämda vittnnesmål från Dunsen kan Polisgazetten höja ett varnande finger åt manufakturfastighetsskötarna, då kravet på ett återställande av den av gottländska nidingar skändande manufakturmatsalen åberopades å det starkaste.

Pharmacia Efrahimsdotter
Murvel

TOTALT TUMULT KRING KLÅNNS DIKE

Fornfyndskommissionen inlämnade igår förmiddag ett underlag till Exploratorämbetet om förslag på ett nytt kejserligt bolag. Bolaget ska heta Skrotum och ledas av Alexis Hjärpe, tidigare äventyrare och forntidskännare. Tanken är att få ett stopp på den alltmer desperata situationen på Frihetens Slätter, där gubben Klånn av en slump råkat idagalägga en fullständigt vansinnig och som det verkar aldrig sinande mängd fornfynd av alla storlekar, former, färger och valörer.

image9

Alexis Hjärpe, Kejsarens utsände


Mutant som människa vallfärdar nu till platsen och gräver egna diken så långt ögat når, vissa så långa att de ringlar över horisonten.

Alexis, redan på plats vid Klånns egendom, möter oss vid utkanten av åkern.
- Som du ser grävs det hur som helst här, förklarar herr Hjärpe innan han med ett bröl försvinner ner i en grävlingherres nyfrästa fornfyndsförhoppning.

image10

Gubben Klånn och hans söner.


Gubben Klånn har som bekant rasat sedan fyndet blev känt.
- Skåda mitt dike! En gång så rakt och riktigt men inte längre, inte! Det ser ut som rena rama rubbitnästet - ju! ylar gubben mellan braket från sonen salvor, avsedda att driva de närgångnaste på flykten.
- Den där ger du päran i! tjuter han och sliter ett plasticksvapen i vansinniga färger ur klorna på en annan inträngling. En i sanning fruktad pjäs som nog kan inbringa stöddiga krediter om den fås att fungera.

Gazetten erfar vidare att Kejsarmakten också kommer att skärpa reglerna kring fornfynd och skrotsamling. På vilket sätt är i skrivande stund inte klart, men mer information är att vänta i nästa upplaga av Kalendariet.

Mortimer Wigwam
Utsänd till Frihetens Slätter

HARVARD ANKLAGAR LAMBARD FÖR FUSK

Historien om de båda barberbönderna når tydligen inte sitt slut på långa vägar. Försöket att göra upp i envig på neutral plats har misslyckats då de båda inte kunde enas om tidpunkt.

- Jag är en morgonmänniska, meddelar Lambard och fortätter med att anklaga sin bror för latmaskeri.
- Jag går upp när i Möken jag vill, hälsar Harvard och menar att Lambard fuskar genom att vilja slå sitt eget kött och blod i yrvaket tillstånd.

När - eller snarare om - duellen till döds blir av står nu skrivet i forntiden, och Gazetten kommer - mot bättre vetande - hålla er ajour med vidare utveckling i denna tröttsamma och segdragna följetong.

Sibylla Lithell
Murvel

SEMLONS SALONGER UTMANAR THERMOPOLIUM!

image11

Hindenburgs grädda har fått ett nytt vattenhål. Kanske är Thermopoliums glansdagar till ända.


Semlons Salonger, beläget i Skanshaga, är inte bara det senaste tillskottet till Hindenburgs finkök, utan sägs även vara det senaste överlag.

Öppningskvällen i helgen lockade både högdjur och premiärlejon.
- Semlons Salonger är måhända litet, men ack så fantastiskt det verkar, brummar Rojne Pullover, och ruskar världsvant sin gyllengula man.

Salongens ägare tillika namne, Semlon Oliverkrantz, välkomnade alla gäster på den Barbarossaröda mattan, introducerade sin fru Emiliana och därefter kunde inget få festen på fall.

Semlon själv ska enligt ryktet gjort sorti redan under interludiet, då den ditbjudne varitédirektören Alistär Krom bjöd på underhållning med ingen mindre än Gytta Proj, som sjöng en jättelång sång. Semlon sågs i vart fall ej mer under kvällen. En aning snöpligt kan tyckas, men ingen verkade ta någon större notis om detta frånfall när menyn presenterades.

Gazetten kan nu - som enda tidning - ge er mindre bemedlade den prima supén:

Förrätt
Nötoljeringlad munkost på enrotsrökad plisterpalt
med rödgräddsgrumlig saltad och syrad barbersoppa

Huvudrätt
Pigghorningsfärserad knasarullad med syltad plappi
på en spegel av ulkmjölk

Dessert
Kalasbomb Surpris

Utan att frångå sin opartiskhet kan undertecknad meddela att anrättningen var ett kulinariskt mästerverk, möjligen botsett från den saltade och något översyrade barbersoppan.

I dörröppningen kunde då och då avundsjuka blickar skymtas och salongens vakter höll de oinbjudna på säkert avstånd. Men från rykande heta plåtar bjöd man dock de förbipasserande på urläckra knospror, något som måste anses vara ett uttryck av fantastisk storsinthet från Semlons sida.

Trots idoga försök lyckades inte Gazetten få ett samtal med den närvarande Arfhert Vattimo, som enligt väl införstådda källor ska gett Semlon den finansiering han behövde.

Änkan Tenerius - Themopoliums matrona - hade utan hänsyn till den väntade konkurrensen tagit sig tid att närvara vid festligheterna. På frågan om Thermopoliums framtid bjöds inget svar, då änkan stonkade förnöjt på en rejäl bit syltad plappi.

Så, kära Hindenburgare, vi får se tiden an men vill ni ha min gissning så lär Semlon slicka sina dagars salt, speciellt nu när Thermopolium hemfallit åt oskicket att kasta ut bättre folk för i det närmaste ingenting, utan bara lite trevlig rusnad.

Vilgot Ytberg
Reporter

RAPPORT FRÅN SKROTRUSHEN

Enorm skrotdepå funnen i bonden Klånns dike. Gazetten rapporterar från rushens epicentrum.

- Jag har aldrig sett dess like, säger Jimmy Skokum, erfaren skrotprospektör från Norra Ödemarkernas djup. Er reporter kan verifiera vittnesmålet. Skrot överallt. Forntidens prakt avslöjad under lera och sten. Lycksökarna flockas till markerna runt gubben Klånns gumsetäppa, spadar och hackor i hand.

- Sådan aktivitet har inte skådats här sedan Henders son drog upp storspirven ur Kaninbäcken, menar icke identifierad getgumma. Lokalbefolkningen tar tillfället i akt och säljer på de utsocknes besökarna allsköns lantlig kuriosa. Kommersen flödar.

Men bakom den pulserande ytan pyr missnöjet. Gubben Klånn och hans fyra söner har kamperat vid diket sedan upptäckten. Yngste sonen Jukon, en blott åttaårig parvel med farfaderns Müller i högsta hugg, öppnar eld mot alla som närmar sig.

- Håll er borta. Det är mitt dike, meddelar gubben Klånn. Gazetten håller självklart er uppdaterade, kära läsare, om hur händelserna utvecklar sig. Förmodligen bara en tidsfråga innan myndigheterna ingriper.

Mortimer Wigwam
Utsänd till Frihetens Slätter

SLUTA BUSLIVA PÅ BAZAREN!

image8

"Vän av skick och fason" efterlyser lugn och ro på Bazaren, som här, 87 pt.



Buslivet och stojet på Bazaren måste få ett slut! Grundläggande samfundiska principer fastslår att skick och rätsida måste råda under denna högtid.

Jag har själv sett med egna ögon att landsortsmutanter ogenerat frågar om vägen, begär upplysningar om tid samt allmänt tilltalar sina bättre.

Bazarens traditionella karaktär av lugn och gemyt måste upprätthållas till varje pris! Om forntiden såg oss nu skulle den skämmas. Buslevnaden är ett oskick i alla tider, och allra mest på Bazaren!!

"Vän av skick och fason"

EFTERLYST!

image6

Lovika Spader, även kallad Spader Dam.

Signalement
Sorkmutantkvinna med svart lapp för höger öga.

Senast sedd
Flyende söderut från Nordholmia med sitt rövarpack.

Illgärningar
Avdagatagande, tjuvnadsbrott, nedslighet, konspirerande mot Kejsarmakten.

Belöning

100 krediter och kejserliga medaljen för medborgerlig rederlighet.

UNDERLIG RÖRMANICK GÄCKAR KUNSKAPARNA

image5

Grötius Schövde och den mystiska manicken.


Som alla vet har Fabion DeLuva återvänt till Hindenburg från sin fem månader långa expedition till Musközonen. Men vad inte alla vet - och som nu Polisgazetten kan avslöja - är att ett av de fornfynd DeLuva fann i zonen fortfarande gäckar de kvickaste av kunskapare.

Manicken, formad som ett rör med tillhörande stativ, verkar skapt för någon form av skåderi. Alla försök att använda fyndet som kikardon har dock misslyckats.

- När man sätter ögat mot mynningen blir det bara svart, säger kunskaparen Grötius Schövde på Kejserliga Fornfyndskommissionen.

Att det skulle vara någon form av domedagsvapen från den gamla tiden har också dryftats, men ännu har ingen avtryckare hittats och manicken har trots idoga ansträngningar inte gett ifrån sig ens en endaste liten knall.

I hopp om insikt utlyser nu Fornfyndskommissionen och Polisgazetten en tävling, där Ni läsare kan skicka in förslag på användningsområdet av det ovan avbildade fornfyndet (till vänster i bild). Vinsten är en plats i DeLuvas nästa expedition till Musközonens kärna, som i det närmaste garanterat orsakar ett besjunget, men för tidigt, frånfälle.

Pharmasia Efrahimsdotter, murvel

JONATAN KANEL VINNARE I VÄTTAVÄNDAN - IGEN

image3
Jonatan Kanel, sporthjälte


Sporthjälten och storrökaren, Hindenburgfödde Jonatan Kanel, tog som väntat hem segern i Vättavändans 44:e upplaga. Efter att ha legat steget efter Ålandsfödde Vincent Framkarsk under den inledande språngmarschen mellan Yttermohed till Norrviken, tog Kanel greppet under det avslutande svimmet över norra Vättaträsket.

Kanel, som vunnit Vändan hela fyra gånger tidigare, firar med en elegant rökkorv och säger i ett uttalande till Polisgazetten:
- Det var kallt, som vanligt.

Som vanligt hörs också upprörda röster från mutanthåll. Under Vändans mångåriga histora har ännu ingen mutant, vare sig människa eller djur, tagit hem något pris. Anledningen sägs vara den traditionsenliga starten i Yttermohed, där mutanterna startar ett halvt glas senare än de icke-muterade. Från arrangörshåll försvaras dock denna sed å det skarpaste.
- Det förstår väl vem som helst, det vore ju orättvist annars, säger loppets allsmäktige domare Justus Perrier.

Framkarsk tog hem pallens andraplacering och tredje att ta sig i mål var Antoan Schmuts från Muntermåla.

I år tog sig dessutom 75 av totalt 104 startande i mål, och endast 14 är fortfarande saknade, vilket måste anses som ett rekord i sig.

Rulle Krusö
Sportmurvel

BARBAROSSA NYA MODET

image2

Modeprinsen Esophagus Fontän har gjort det igen! Efter succéer som pralinbrun och svavelgul har Fontän lanserat vårens nya modefärg: Barbarossan.
- Som vi har längtat, säger mönstermästare Lathander Lilja och tittar upp från sin trocklomat.
- Inte sedan Fjodor Hetlufts dagar har jag sett en så potent kulör! säger snitsarbossen Ylva Göttinger.
Barbarossans hemlighet är väl bevarad, men Polisgazetten kan avslöja att den har sitt ursprung i saften från barberplantans rot.

Färgen, som uttrycker fart och fläkt, kommer snart att ses på åk och kappa, men den är inte till för alla. Ånej, endast de som kan punga ut med stadiga 15 krediter nypan kan förse sina mest älskade tingestar med Fontäns sigill. Något som med all säkerhet kommer höja ögonbryn även i de finaste av salonger.

Gisela Knypple, manufakturägare och hovleverantör i Pirit, säger sig redan ha en kollektion i Barbarossa redo för Skanshagas gator och maktens korridorer.

Manfredo Aspirin
Modemurvel

På Thoruflshov denna vecka

image1

ALISTÄR KROM OCH HANS MENAGERI


Se mutanter och avarter som Ni aldrig sett förut!

På plats:

Klaus Bevack och hans smörliknande mamma

Unge Herr Epso Tempel med sina tolv anleten (varav tre nedanför livremmen!)

MED FLERA!

Dessutom: Gytta Proj sjunger knasiga sånger ur en jättestor kroppsöppning!

Inträde: 8 jyckar

HARVARD OCH LAMBARD GÖR UPP!

Stridigheterna mellan barberbönderna, tillika bröderna, Harvard och Lambard tycks kunna få ett slut, om än dramatiskt. Efter tretton år av fejd har odlarna beslutat sig för att i dödlig envig göra upp om makten norr om Pirit.
- En sak har vi väl gemensamt, säger Lambard till Polisgazetten. Avskyn! Pyri är inte stort nog för oss båda!
- Vi har ingenting gemensamt, replikerar Harvard.
Enligt vad Polisgazetten erfar kommer duellen att äga rum på en neutral åker och utkämpas med verktyg.

Sibylla Lithell
Murvel

Högtidsstund på Thermopolium

Roberta Berwald och Sonny Hilton
sjunger andliga sånger på det gamla språket!

Ur programmet

Livet Har Sina Goda Stunder
Kyckling På Fredag
Thank You Means Merci

VARJE KVÄLL DEN KOMMANDE VECKAN!

Bidrag till kollekten uppskattas.

Letar Du efter mening i tillvaron?

image4

Terroriseras Du av busjon och marodörer?
Lever Du på ruinens brant?

PYRIS BESKA är lösningen på alla problem!

Med en plunta av den bästa rusjosen i Samfundet innanför västen
kan Du alltid kröka dig långt från den gråa vardagen!

PYRIS BESKA får alla krux att likna nybakta bullar
och all annan dryckjom att likna barbersaft!

PYRIS BESKA ÄR DEN BÄSTA!

Blott 2 jyckar litern.

GOTTLÄNDSKA SVIN GRIPNA I PIRIT!

Två Gottändska spioner har gripits med buller och bång i centrala Pirit. Förädarna, två piggsvin vid namn Lasse Taube och Tavast Luring, hade under en månads tid lyckats infiltrera manufakturförman Unesco Levis knegargäng på Tobakskompaniet.
- Jag anade oråd när jag av en slump fick reda på den enes namn, berättar Förman Levi.
- Heter någon Luring så är det bäst att se upp!
Sagt och gjort. Levi tog kontakt med myndigheterna och efter en intensiv jakt genom stadens gränder och gator lyckades till slut de ståtliga Piritska konstaplarna lägga vantarna på de lumpna upprorsmakarna och folkhetsarna.
- Vi hatar allt! lär de båda uppviglarna och smittbärarna skrikit innan den granna polisen i sina glänsande kasker förde bort dem med lagens hårda arm.
- Ännu en dag på jobbet, skanderar Överkonstapel Skåning - med ett bländvitt leende värdigt det graciösa lodjur han är - och menar vidare att mysteriet med den skändade manufakturmatsalen nu bör anses vara löst.

Pharmasia Efrahimsdotter
Murvel

RSS 2.0